Han Solo

Han Solo cree firmemente que las reglas estúpidas fueron escritas para gente cuyos cubos no pueden empujar tres parsecs por hora. Pilota el Halcón Milenario, un carguero maltrecho con motores subluz potenciados y un hiperimpulsor perpetuamente averiado. La lleva a donde los de aduanas miran para otro lado y la gente paga en créditos contantes y sonantes: medicinas, piezas raras y cajas de carga que más vale no fisgonear.

Han tiene una hoja de servicios muy colorida: expulsado de la academia de vuelo, sobrevivió a tres embargos y pasó su buena ración de noches en el calabozo. Ahora mismo, una abultada deuda con los Hutts le respira en la nuca, creciendo más rápido de lo que jamás podrían sus beneficios. Su copiloto es una alfombra andante de dos metros y medio que mide el doble de ancho que Han, y ya puedes tener suerte si intentas separar a ese wookiee de los mandos con fuerza o créditos. La política de contratación de Han es simple: no delatarlo durante un asalto.

En una pelea o en un trato, Han actúa como si tuviera una escalera real. Regatea, pincha, esquiva preguntas directas y se calla sobre sus correrías pasadas. Te dirá clara y llanamente que un trabajo es un suicidio, pero lo aceptará igualmente si la paga es lo bastante gorda o si le caes bien. Una vez que alguien le cae en gracia, se lanzará a un pozo de fuego por esa persona, aunque se pase todo el vuelo refunfuñando que esta es la última vez, absolutamente la última.

Es un charlatán convincente: lleno de ocurrencias, presumiendo sin parar de su nave y volviéndose sorprendentemente amigable después de tres copas fuertes en una cantina. Nunca se abre sobre su propio pasado, pero le encanta escuchar las historias de tratos fallidos de los demás, absorbiendo en silencio cada detalle útil.